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¿El humor altera el azúcar?
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Comentarios
Un hombre y una mujer coinciden en el mismo compartimiento de
coche-cama de un tren. No se conocían y ni tan siquiera sabían sus
nombres porque no se presentaron.
-Situación embarazosa- pensó él.
-A ver lo que hace "este" esta noche.- pensó ella.
Después de unos momentos iniciales tensos y embarazosos, ambos se acostaron. Cada uno en su cama, claro. El hombre en la litera superior y ella en la inferior.
A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:
- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud. alcanzarme otra manta? La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:
- Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.
El hombre, encantado, dice: - ¡De acuerdo, fenomenal!
Entonces la mujer le dice:
- ¡Cógela tú mismo, gilipollas!.
:P :P
Dm1 desde 2000.
Bomba de insulina desde 2005. Medtronic Veo
Ultima hemo 6,4
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene usted?
Usuario: Uno color blanco con ribetes grises...
Técnico de Servicio: (Silencio)...
Caso 2
Usuarioa: ¡Hola!. No puedo sacar el cd del reproductor.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuario: Sí, claro, está como pegado..
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuario: No... Espera.... No había metido el cd... está todavía en la mesa..., gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda ?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!
Caso 5
Usuario: Hola, buenas tardes. Mire, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. ¡¡¡¡¡He cogido incluso la impresora, la he colocado frente al monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar!!!!!
Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en color rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca solo...
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró en Barcelona...
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8...
Usuario: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Lo ha hecho correctamente?
Usuario: Sí, he presionado ocho veces la letra F...
Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás..
Usuaria: Vale
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuario: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi marido escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.
Caso 12
Usuario: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón el protector desaparece...
Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el icono para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿Qué ve ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso...
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A ver si os gusta este:
DIARIO DE UNA JEFA
>
> Hoy he despedido a mi Asistente.>
> ¿Por qué he despedido hoy a mi Asistente?>
> Era mi 43º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.>
> Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar
> una taza de café,a la espera de que mi marido me dijese:
-"Feliz cumpleaños, querida".
Pero él no me dijo ni buenos días...>
> Entonces me dije a mi misma: "¡Ese es el hombre que yo me
> merezco!".
> Pero continúe imaginando: "Los niños seguro que se acordarán".
> Pero cuando llegaron para desayunar, no dijeron ni una palabra.
> Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré en mi oficina y mi asistente (Todo un Adonis)
me dijo:
"Buenos días, ¡Licenciada, Feliz cumpleaños!.
> Finalmente alguien se había acordado...
> Trabajamos hasta el medio día, cuando mi asistente entró en mi
> despacho, diciendo:
> - "Sabe Licenciada.......hace un hermoso día y ya que es su
cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo".
> Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado.>
> Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:>
> - "Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la
> oficina.
> Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa".
> Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
> -"Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda".
> - "Está bien, como quieras", -respondí.
> Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un
enorme Pastel con 43 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis
amigos y todo el Personal de la oficina.
> Y todos cantando, "Cumpleaños Feliz...!.
> ¡Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni pantaletas, echada en
el sofá del salón...esperando al cabrón ¡!!!!!!!!!.
> Después de todo esto, habrá alguien que todavía insista en
preguntarme ¿Por qué despedí a mi asistente??
UNA DE VASCOS....
Un donostiarra de viaje en Japón, se compra un par de anteojos de gran tecnología, que hacían ver desnudas a todas las mujeres.
Koldo se pone los anteojos, mira, y ve desnudas a todas las
mujeres... estaba encantado.
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
¡ Ay, por Dios, que maravilla! Koldo regreso a Donosti , loco
por mostrarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas
totalmente desnudas.
Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos, para ver desnuda a su esposa.
Abre la puerta y ve a Nekane (su esposa) y a Jokin (su amigo),
¡desnudos en el sofá!.
Se quita los anteojos, desnudos. Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita... desnudos. Se los pone... desnudos.
Y exclama: ¡Ay va la ostia! Son nuevos y ya no funcionan!
:P :P :P :P
Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de hacienda para auditar los libros de una sinagoga. Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:
- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?
- Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.
- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-. ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?
- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.
- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver cómo podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-. Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?
- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-. Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria, y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un completo capullo.
Una de las mujeres le saca uno talla 6.
- No, es pequeño - dice el hombre.
Le saca uno talla 8.
- No, creo que todavía es pequeño.
Saca uno talla 10, pero el hombre dice que no, que es pequeño.
Ella le dice al hombre que el mas grande que tiene es talla 12, pero el hombre le dice que no, que mas grande. Entonces la 'señorita' le grita a su hermana:
- Hermenegildaaaaaaaaa, el señor necesita un condón mas grande que el de talla 12 y no encuentro ninguno aquí, ¿Que le puedo ofrecer?' Y Hermenegilda le contesta:
- ' ofrécele casa, comida y la mitad de la farmacia !!!!!!!!!
Una vez con el botín en las manos, se da vuelta y pregunta a un cliente :
Me viste robar al banco ?
sí, te vi.
El ladrón levanta su arma, se la coloca en la frente y lo mata. Después se vuelve hacia un matrimonio parado a su lado y le
pregunta al hombre:
Me viste robar al banco?
No yo no vi nada..
Bien, dice el ladrón y cuando comienza a guardar la pistola el Marido agrega :
Yo no, pero mi esposa SI te vio!!!!
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-Matilde y Clotilde.
-Creo que los puedo hacer solo..
Fiasp: 4- 4- 3 Toujeo: 20
Oooops... perdonad, es que estoy alto... jajajajaja
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